Покидаю дневники.....до понедельника.



Завтра приезджает Костя.

Осталось меньше 20-ти часов....



Жду.......

---

На злобу......жизни...

Это было жарким летом.

Он пришёл и кокнул вазу.

Он пришёл ко мне с приветом,

Это стало ясно сразу.



Он пришёл ко мне с портретом

Брата, бабушки и тёти.

Он пришёл ко мне с ответом:

- Я-то "за", но мама - против.



Он пришёл ко мне с советом:

- Брось курить и будь скромнее.

Он пришёл ко мне с куплетом :-\

Вроде я так не умею...



Лучше б он пришёл с букетом,

Что к лицу и мне и лету.

Впрочем, что теперь об этом!

Все равно ведь вазы нету....

---

О мужчинах и Мужчинах...и немножко о себе...

Ненавижу! Ненавижу мужскую слабость....слабость в мужчине...Ненавижу!!!! Не умение держать себя в руках и сдерживать эмоции...Да, если хотите, мне неприятно...мне безумно противно когда существо, претендующее на звание "Мужчина" распускает нюни, ноет, хнычет и, что ещё противнее, давит на жалость....пускает слезу....

Я не злая и не до такой степени циничная чтобы не понимать, что ВСЕ мы конечно люди и имеем право выражать свои эмоции....но я всегда считала, что бить посуду (часы, мобильные телефоны, очки....) это исключительно женская прерогатива....это позволительное проявление ЖЕНСКОЙ СЛАБОСТИ!!! Но когда к подобным приёмчикам начинает прибегать особь мужского пола....ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!!!!!



О себе:



для меня ....для меня безумно важно в первую очередь УВАЖАТЬ своего мужчину...Да, мой мужчина....он должен быть большим и сильным....Сильным...не только физически...он должен быть сильным психологически.....я уже знаю насколько это страшно, когда ты вдруг начинаешт чувствовать в мужчине слабость....когда начинаешь его жалеть...(я имею ввиду не ту жалость, когда жаль, скажем, поранившегося или слишком нагружающего себя работой)...а когда мужчиной...то есть СИЛЬНЫМ полом начинаешь чувствовать себя, когда берёшь на себя всю ответственность за обоих....когда всё решаешь сама за двоих....когда отдуваешься за двоих.....а ещё ...ещё начинаешь жалеть себя...за то, что тоже слаба и из жалости к нему не можешь просто повернуться и освободиться от этой гнетущей тяжести... Я НЕНАВИЖУ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ....я не имею права жалеть себя...и уж тем более МОЙ мужчина....НЕ ИМЕЕТ ПРАВА быть слабым, жалким, не способным на....Действия, Решения, Поступки и Свершения....



Бузина однажды мне сказал: "Тебя всегда будет тянуть к сильным мужчинам.....,но ты всю жизнь будешь со слабыми.....потому что ты СЛИШКОМ сильна"



Я НЕ ХОЧУ быть сльной! Я хочу быть маленькой и слабенькой! Я не хочу что бы эти слова стали пророчеством......НЕ ХОЧУ! И не ДОПУЩУ этого, даже если прийдётся сломать себя......а для этого, уж поверьте, Я ДОСТАТОЧНО СИЛЬНА!

---

За три дня моего отсутствия в избранном накопилось такое количество постов....успеть бы перечесть....

---

"Как я провёл....9 мая...нет...Как я вернулась после 9 мая"

Я вошла в квартиру....

нет, ну не скажу, что так уж и ясно сразу стало кто и чем жил эти 3 праздничных дня....но Кузька с Пашкой не скучали...эт точно.



Вобщем по возвращению картина моему взору открылась следующая:



на кухне - залежи бутылок самого разного калибра...судя по всему Пашка с Кузькой, раздавив бутылочку шампуньки за здоровье ветеранов...решили "полирнуть" его ром-колой и пивом...(нууу..., или наоборот...) после чего, видимо разгорелась жаркая дискуссия...тема каторой для меня остаётся неизвестной, в ходе которой, П., как как втарейший и сильнейший, наверняка не удолетварившись аргументами К. принялся упражняться в метании в собеседника вёдер с мусором и крышек от сковороды "цептер".....смею заметить, что К. по природе своей товарищ довольно изворотливый...и как следствие сего мусор из ведра рассыпался по дороге к его голове...так и не достигнув цели....а вот крышка от сковороды, которая всёже во что-то попала, ибо часть её таки откололась....(довольно значительная)...и, судя по тому насколько интенсивно была обоссана (пардон) от страха *я полагаю* прихожая этот "кусочечек" отлетел именно от соприкосновения с головой К. ....но и на этом "приключения" друзей не завершились...П. решил уморить К. голодом....за что К. отомстил П. ТААААКИМ бардаком.....



вобчем чего Вам сказать.....мальчики повеселились.....

@настроение: СКОВОРОДКУ ЖАЛКО =)))

---

05.05.05

Моя болезнь....и без того достатолчно запущеная...сегодня достигла апогея....

---

Ходила по "Случайным".....долго.....нифига....ни одной интересной мысли...ни одной умной фразы....а вдруг мой столь же скушный и бесцветный...пускай...мой...



Дайте ссылку на интересный дневник.....пожалуйста....

---

Моё сегодняшнее состояние можно описать как Всеобщий Пофигизм...причём это состояние моей души отражается буквально на всём....

---

А потому, что так хочу...люблю потому что....

Масик-Пусик-Сюсик-Слюнюсик.......



да, как ни прискорбно сознавать, тепереча мну откликается на подобные милые нежности...



Ростем-с....в себе и собственных глазах....

---

Кричать, Рыдать, Считать, Молчать, Взрывать, Глотать (слёзы), Копать.......

Умирать....

---

Впечатление....

так себе....

---

Рассмешило

А знаете, кто объявился?

Кожевников.....

на коньяк зовет.....



Странно, все же получается....отчего же мужчины такие идиоты?? (пардон, не все, конечно)...почему мужчина, однажды услышав, что он тебе нравися...думает, что это навсегда? Отчего онтогда пребывает в твёрдой уверенности, что остался неотразимы в твоих глазах, даже если ты открыто говоришь ему, что это не так? Отчего, он думает, что имея смазливое личико он становится властилином твоего мира? Отчего он думает, что позови он тебя ...и ты прийдёшь...не оглядываясь и не задавая вопросов? ..и не важно, скалько прошло времени....месяц....пол-года.... год...

А может от того, что мы таки вспоминаем, тоскуем и, в конце концов, прибегаем? Давая им тем самым веские доказательства того, что они таки неотразимы, прекрасны, ожидаемы и вечно желанны?



Я не знаю.....отчего так....



Но мне нечего вспоминать....он не тот, о ком я могла бы тосковать.....не тот, кого я жду, считая дни и зачёркивая клеточки в календаре......и я не прибегу....никогда....



И на коньяк я с ним НЕ ПОЙДУ! =) Ибо, пить коньяк с идиотом - вредить себе....А Кожевников - Идиот...с большой буквы...

---

D.Iv.Er



добро пожаовать.....

---

Христос Воскрес!

С праздником Вас, дорогие мои....

---

Сопли....

Не узнаю себя...я снова потеряла себя и нет никакой надежды обрести хоть одно из моих прежних Я....

Мой, прежде такой родной дневник, превратился в сопли....Я...Я! ...начала понимать о чём поют всякие там "Корни" да "Фабрики"...Стыдно, Барышня, стыдно....

Я, всегда такая сильная и самодостаточная, всегда рассчётливая и трезвомыслящая, идущая с гордо поднятой головой....всегда ....всегда...всегда....

Что же теперь? А теперь ...а теперь я как девчёнка-подросток ною и жалею себя...не сплю ночами....не могу работать....

Я ничего и никого не хочу...не хочу...

Не могу есть...организм отказывается принимать пищу, реагируя жуткой тошнотой и головокружением.....кофе пью...спасает...

Уснуть могутолько когда уже совсем нет сил держать глаза открытыми...тогда только проваливаюсь в сон и просыпаюсь в половине шестого утра....раньше будильника.....никогда...НИКОГДА раньше во мне не наблюдалось столь вопиющих аномалий...

Распустила нюни и упиаюсь соей безпомощностью....слабостью...глупостью....ведь нет же ниего страшного в том, что бы подождать пару недель.....только для того, что бы потом в полной мере ощутить радость встречи.....

---

Светло и тепло....

Тяжело...тяжело любить и быть счастливой на таком расстоянии...я креплюсь и держусь изо всех сил...настроение меняется ежескундно....то мне тепло и светло....то повеситься хочется.....

так вот оно

---

в комментах ещё....

---

---

никогда...никому...низачто....

чо-то порвалось...треснуло...лопнуло....

все, что хранилось в моей душе....вся нерастраченная нежность...глупая романтичность.....слабость..вырывается наружу и ничем не собрать уже...не остановить, не вернуть на место.



Я безумно боюсь показаться глупой....боюсь обмана и чёрствости...непонимания...

---

строчу....строчу....

Нюка (05:30 PM) :

Костенька.....

Нюка (05:31 PM) :

мне постоянно хочется повторять твоё имя....

Нюка (05:31 PM) :

я постоянно думаю о тебе....закрываю глаза и вижу ТЕБЯ...

Нюка (05:34 PM) :

такое чувство, что жизнь остановилась....как будто кто паузу нажал....мне кажется, что я никогда не дождусь тебя...глупость ли, паранойя, страх ...незнаю...просто ...просто пусто как-то всё...пусто...

Нюка (05:34 PM) :

очень тяжело жить ожиданием......теперь и я это знаю.......

Нюка (05:36 PM) :

я не могу даже слов таких подобрать, что бы рассказать тебе....объяснить....показать, что я чувстввую....кажется ещё немного и свихнусь....

Нюка (05:38 PM) :

мне безумно отчаянно ....необходимо....

Нюка (05:39 PM) :

мне нравилось быть одной...я даже в чем - то гордилась этим...дурочка...

Нюка (05:41 PM) :

"дурочка" иногда мама мне так говорит....нежно, ласково.....когда я жалуюсь...или когда пытаюсь делать вид, что все как всегда хорошо....она говорит "дурочка моя" .....и мне хочется на стенку лезть от сознания того, что это правда.....и что ничего с этим уже не поделаешь...

Нюка (05:41 PM) :

такая вот....

Нюка (05:49 PM) :

странно, но мне отчего-то очень легко писать тебе в офф.....я никогдаэтого не делала....не нужно это было...да и теперь нужно ли?

Нюка (05:51 PM) :

мне столько хочется тебе сказать....но я боюсь банальности...повторений...заезженных шаблонных фраз и слов...

Нюка (05:56 PM) :

взять бы свою душу в ладшки.....как маленького, ещё слепого котёнка....и бесстрашно.....без сомнений...оговорок.....без боязни и угрызений ........ отдать, нет.....подарить .........подарить её тебе

Нюка (05:57 PM) :

нужно быть смелой....

Нюка (05:58 PM) :

точки......точки.....мне мало слов....

Нюка (05:58 PM) :

я тебя люблю