А ещё нужно план-программу суботнего мероприятия придумать....не каждый день исполняется 18 лет......ДА! ДА! Девушке всегда должно быть 18...и Баста!



пойду ка я домой.........

---

Звонил Бузина....просил аудиенции.....не хочу....недоели.....



"Весна - коты обалдели"





а я причём?

У меня свои печали......

---

Если бы я поймала золотую рыбку: нет, не угадали,тремя желаниями она бы не отделалась

Я бы попросила возможноть посмотреть на себя со стороны, просто понаблюдать.....наверное я многое бы в себе исправила....переловила и поставила на строжайший учёт всех своих тараканов...не обошлось бы и без жертв.....



антиглупостные онемители, волшебные пендили, различного вида тормоза и ускорители ....и ещё много всяческих механических устройств нужно мне, Золотая рыбка.



Отдельным пунктом - лекарства.....от глуости, от трусости (кто-то говрит - водка лечит.....но мне эт не совсем подходит), от ...от...от



ещё мне совершенно необходима таблетка от глупых желаний.......таких вот как эти...

---

счётчик мотнуло на 1 просмотр.........

---

Макси курила сигару.....а я вдыхала вишнёвый ароат и думала о тебе....



я специально купила их....сама курить не могу......но мне очень хотелось почувствовать этот запах......твой

---

А ещё пора сходить в аптеку.....купить кой-чего....а то, понимаш, мало ли чего......а от этого и дети могут случиться....ненароком....

---

Ну вот....отправила.....уже не вернёшь.......ссылку.....

Кстати, как-то транно скакнул счётчик просмотров....что ж, с первой тысячей меня!



за Вас, мои ПЧ........ну и ты, дорогой друг Карлсон, заходи...

---

моя новая авка.......сама сделала....гордюсь.....



мой голубой глазик....грустный и мечтательный.....

---

А нужно ли учиться доверять......нужно ли лечить этот страх....???

Нюка (01:07 PM) :

это из дайрика....там дальше есть....



СКо (01:08 PM) :

синешь ссылку на него?



СКо (01:08 PM) :

я хочу всю всю тебя



Назвался груздем....обмолвилась.....случайно ли?

не случайно......



"Душа, вывернутая на изнанку"

хочу ли я что бы он её видел?....хочу...

хочу, потому, что ......просто хочу.....



и не хочу....

мне всегда было страшно и стыдно показывать свои чувства и эмоции...я всегда панически боялась, что кто-то увидит мои слёзы.......это только моё, это святое и больше всего я боюсь надругательства....я растила и лелеяла свою душу, ограждая её стеной сарказма, жестокости, не позволяя себе терять голову......это не просто эгоизм - это нечто большее - инстинкт самосохранения.......во мне он всегда работал безотказно......чётко и слаженно, ситемные драйвера и антивирусные базы всегда вовремя обновлялись.....не допускался даже малейший сбой и любая "неверная" деталь немедненно подвергалась апгрэйду.....существует определённый круг, куда я могу впустить лишь самых "проверенных" и дорогих мне людей....снаружи же за пределами его стены ощерены тысячами ядовитых копий и горящих факелов....штурмом не взять.....вот и приходится всю жизнь прятаться в нём и бояться шпионов и Троянских коней.......устала я....

что произошло теперь?

новый вирус?

нет.......

скорее я просто устала быть сильной и самодостаточной.....устала быть каменной и безчувственной....устала быть центром своей Вселенной...



нет, я отнюдь не пессимистка, я очень люблю жизнь, наверное даже слишком сильноя люблю жизнь и поэтому стараюсь немедленно хоронить возникающие проблемы.........люблю ей радоваться .......люблю людей....Мне важно быть в центре внимания......чтобы чувствовать, что я - это я.....важно видеть своё отражение в глазах людей, чтобы знать, что я ЕСТЬ.....я постоянно доказываю себе, что я Могу, Знаю, Верю, Чувствую...........

А ещё мне хочется кому-то ДОВЕРЯТЬ и не бояться ЕЖЕСЕКУНДНО быть обманутой и брошеной.......



так вот....и борятся во мне две силы.....

СТРАХ и ЖЕЛАНИЕ

ДОВЕРЯТЬ

@настроение: БЕЗ ПАНЦИРЯ

---

Ти знаєш, як я за тобою сумую.

Я не знаходжу собі місця –

Вибігаю з дому, цілу ніч мандрую

Вулицями міста.

Самотнього, як я, самотнього, як ти.

Міста, що поєднало мене з тобою,

Міста, що розлучило тебе зі мною.

Я хотіла б спитати – навіщо?

Та замість відповіді тільки вітер свище...

Десь там – у безлюдних провулках,

Де лиш бродячі пси блукають,

Шукаючи притулку,

Шукаючи поживи.

В них в очах давно нічого не жевріє,

У них нема надії, їм залишається безбарвна безнадія.

Їх нічого вже не гріє…

Однак я знаю – на цих порожніх вулицях нічого не шукаю –

Просто втікаю сама від себе.

В своїй уяві знову йду до тебе,

Тому що хочу поєднати дві розірвані частини

Одного цілого –

Ніжного та сильного, чорного та білого.

Можливо, я смішна,

Можливо, я занадто романтична,

Така однаково знайома та однаково незвична.

Все просто – у моїй душі горить багаття!

Але я хочу помовчати...

Тепер ти маєш щось казати, *...я!





А незабаром вийде сонце – я йому зрадію!

Тому що кожний новий день дає мені нову надію

На те, що ти прийдеш, приїдеш, прилетиш…

Та поки що не можу зрозуміти я – куди ж?…

Куди мені себе подіти доти,

Коли відчую на устах своїх солодкий дотик?

Коли втоплюся в сяйві ясно-синьої безодні?

Коли це буде? Завтра? Чи, можливо, вже сьогодні?

Коли мене в свої обійми забереш ти –

Мене усю, без залишку, без решти?

Коли дозволиш ти пірнути в теплі хвилі,

Своє тепло розлити у твоєму тілі?…

А час іде… І скільки кроків ще мені зробити треба,

Щоб ніч минула, зникла самота

І ти таки дійшов до тебе?

Здогадуюсь, що там тобі без мене аж нічим не краще!

Можливо, трошки легше…

Можливо, значно важче…

Ти потерпи… Я потерплю –

Недовго вже чекати!

Але я знову замовкаю...

Тепер ти, *...я, маєш щось казати!



Понад хмарами зорі парами розсипаються.

Понад росами верби з лозами колихаються.

Місяць світиться – світло сиплеться діамантами.

Вітер дується, хлопці журяться за дівчатами



(с).

---

для Мэл...

спасбо тебе......я верю...и боюсь.....у меня уже давно прошёл период сопливых мальчиков-красавчиков.....мне всегда хотелось большого, сильного, Настоящего Мужчину.....такого как он.....смотреть в его голубые глаза...снизу вверх.....это счастье наверное......вставать на цыпочки, чтобы поцеловать.....чувствовать его сильные руки....и знать, что он твой, только твой и больше ничей....и ты принадлежишь только ему....ему одному без оглядки, воспоминаний, прошлого и старых призраков......окончательно и безжалостно убить в своей душе всех и вся.....и отдать её только ему......навсегда...

---

Вот так вот и живу......

боюсь...я постоянно чего-то боюсь.....чего-то призрачного и не материального......

я устала бояться.......я нехочу бояться......

хочу любить......

хочу быть любимой......

хочу радовать и радоваться .........

---

И всё же я всего лишь женщина......маленькая и глупая.....и мне вдруг стало страшно от того, что в один прекрасный момнт мой призрачный песочный замок рухнет, случайно (или злонамеренно)задетый неосторожной рукой....я начала припоминать все мерзости и обиды, приченённые мне женщиной, которую я меньше всего хотела бы подпускать к рычагам управления моей жизнью....да, у нас нашлись даже общие знакомые, впрочем....нет...мне нечего бояться....и,возможно, я зря себя пугаю...мне нечего скрывать....меня невчем обвинить или уличить.....но женская неприязнь - огромная и сокрушительная сила, способная на многое и многое........мне остаётся только забыть об этом и не вспоминать....это сейчас мне безразлично.....а тогда...когда тебя стараются постоянно унизить, изо дня в день указывают тебе на твоё место, когда с издевательской улыбкой спрашивают: "Анечка, вы плачете?" и видя, что меня не так то просто согнуть издёвками и глупыми штрафами начинают переходить на личности....мол, Вы такая толстая и безобразная......да....это хочется вспоминать меньше всего, но сейчас этот кошмар снова начал меня преследовать.......нет, я ведь тоже не подарок, просто мы были по разные стороны...она - директор, я - подчинённый....может этим всё и объясняется?...да и наговаривать ни на кого не хочу - некрасиво и глупо.....но там во мне никогда не видели человека......



Ну за что? ну почему ложка дёгтя должна быть ТАКОЙ огромной?



мне грустно, обидно и очень страшно....

@настроение: хочется плакать.....тихо-тихо, что б никто не видел....и не смел жалеть...

---

Разреши мне помечтать.....

---

Пацан сказал - пацан сделал.....

пацан говорил....



Он Мужчина - ему решать....



"різні слова каже моя Дарочка..." (А.П. Чехов "Вишнёвый сад"

---

О человеке

не писала ни разу....

в этом дневнике его имя всплыло лишь в одной записи - переписке в аське.....да и незачем это было......раньше, когда я сбрасывала сюда лишь негатив....а вот сейчас......пришла пора....



Это удивительно, прекрасно и вместе с тем это очень страшно и странно....он оказался именно таким, каким я его рисовала....сердитые скептики возразят: "что такое три дня?!" ....глупые...



сейчас мне хочется только одного...нет....мне хочется многого, очень многого....я хочу постоянно быть рядом с ним...с ним так уютно и спокойно...он такой большой и сильный.....весёлый, добрый, милый, ласковый.....хочется постоянно глядеть в его смешливый небесно-голубые глаза, чувствовать аромат вишнёвых сигар в его колючих усах, смотреть на него с гордостью и обожанием, просыпаться и засыпать, говорить и слушать, радоваться и плакать.....петь грустные песни и быть пьяной от счастья.....хочется мечтать........



хочется быть Маленьким хвостом

@настроение: РАСТЕРЯННОСТЬ

---

А теперь.....

эти три дня были прекрасным....просто прекрасными и не хочу никаких оговорок....ведь я действительно рада что всё же нашла в себе силы не убить того маленького, который верил, искренне и самозабвенно верил, что всё же поеду....а теперь....теперь я вспоминаю всё, что было и становится очень грустно...

---

1 апреля - день смеха и забвения .........забения меня на вокзале.....

Что ж....на поезд я успела....в самый последний момент я вскочила в первый попавшийся вагон.

Безсмысленно описывать сейчас время проведённое в пути...хотя это тоже стоит внимания - попутчики были у меня очень интересными.



В Симферополь поезд пришёл в 8 утра......

Было тёплое солнечное утро.....

---

Вот я и вернулась......

не работается мне теперь.....



а дальше по-порядку

---

Вместо 20.00 поезд идёт в 17.50......



Успею?